私は、優しい人間だと信じて疑わなかった。 いや、正確には、そう信じているあいだだけは、自分の卑しさから目を逸らしていられたのだと思う。 　人に逆らわず、拒まず、傷つけない。 　そうした振る舞いは、いかにも穏当で、いかにも善良に見える。 　しかしその実、私の内側にあったのは、他人への思いやりなどではなく、ただ嫌われることへの異様な恐怖であった。 　私は、人を傷つけないために沈黙していたのではない。 　自分が傷つかないために、何も言わなかっただけだ。 　恋人は、弱い人間だった。 　少しの不安で揺らぎ、確かめるように何度も私を求める。 　そのたびに私は頷き、曖昧な言葉で応じ、関係を繋ぎとめた。 　それが優しさであると、思い込んでいた。 　---いや、思い込もうとしていた。 　彼女が崩れていくほどに、私は安心していた。 　これで、離れられない理由ができる、と。 　自分でも気づいている。 　それがどれほど卑劣で、救いようのない考えであるかということくらい。 　それでも私はやめなかった。 　やめてしまえば、私はもはや「優しい人間」ではいられなくなるからだ。 　人は、自分の醜さに、名前をつけて誤魔化す。 　私にとって、それが「優しさ」だった。 　だから私は何も選ばない。 　拒絶もせず、決断もせず、ただ関係が壊れるのを待ち続ける。 　その過程で、何が失われていくのかを、知りながら。 　これは、善人の物語ではない。 　善人であろうとし続けた結果、最後まで卑怯であり続けた人間の記録である。 　そして私は、いまでもなお思っている。 　---あれは仕方のないことだったのだと 　そうでなければ、私は、自分の内側に沈んでいるものを、直視せずにいられない。 　それはまるで、腐りかけた内臓のように、静かに、確実に、私の中で膨れ上がっているのだ。