사랑하는 사람에게 경멸과 증오의 대상이 되었다. 하지만 괜찮았다. “네가 죽었으면 좋겠어.” 이 말을 듣기 전까진. “정말 내가 죽었으면 좋겠어?” “어. 제발 죽었으면 좋겠어. 너랑 각인한 것도 끔찍해, 알아?” “…….” “숨 막혀서 차라리 내가 죽고 싶다고!” 한 치의 망설임도 없이 나오는 대답에 실소가 흘러나왔다. 더 이상 붙잡는 건 제 미련이고 집착이었다. 알고 있었다. 인정하기 싫어서 모르는 척하고 있었을 뿐. 하지만 더는 외면할 수 없었다. “알겠어.” 이 지경까지 와서야 깨달았다. 너를 포기해야 할 순간이 지금이라는 걸. 그래도 다행이었다. 죽기 전에 너를 보내 줄 수 있어서. 죽기 전에 너를 정리할 수 있어서. ‘정말 다행이야.’ 네가 죽는 것보다 내가 죽는 게 나으니까. * * * 너를 만나기 전으로 돌아오자마자 다짐했다. 다신 마주치지 않으리라. 이번 생은 나만을 위해서 살자. 분명 그럴 수 있을 것이라 믿었는데. “또 도망치네.” 왜 다시 만나게 된 걸까. 무서웠다. 나를 원망하고 증오했던 그날의 너를 마주하게 될 것 같아서. 하지만 너는 아무렇지도 않은 얼굴로 태연하게 다가왔다. “정말 너만 있으면 돼. 나는…….” 내 손을 두 손으로 감싼 채 그대로 얼굴을 묻었다. 그리고 애틋하면서도 절박한 목소리로. “단지 너와 죽고 싶어.” 그렇게 말했다. 생명력을 다 잃은 듯 죽은 눈동자를 하고서.